Vaidade, Moby Dick, a Veronica tendo um ataque apoplético, quitandas mineiras, postais da Anlene, e um pouco de apocalipse zumbi
Inda tá em tempo de vocês votarem em mim, fios. Meu governo será animadíssimo: dia sim, dia também, teremos surra de rabo de tatu em público. Minha lista é sensacional, bobagem de vocês não me alçarem ao poder em meio dum banho de sangue.
Dá tempo.
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Negócio que me deixa fula é esse tal de “apoio crítico”. “Apoio, sim, mas com restrições porque…”. Vai se foder, amigue. Apoia ou não apoia, sério, mas não vem com “mas”. Pode me odiar loucamente, fala mal de mim pra minha irmã (que certamente vai concordar com você), mas não vem com essa coalhada de “restrição”. No seu cu a sua restrição.
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Sim, é com esse espírito gentil e bonachão que mergulho as pontas dos pés na grande piscina da vida (caraio, Fal).
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Minha alergia misteriosa? Voltou bombando. O mundo me dá urticária.
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Para variar, devo texto para metade da interneta brasileira. Não é que os dias são curtos, eu é que sou lerda.
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Informada pela Veronica, a minha diagramadora, que o livro novo ia ficar com quase quinhentas páginas, só não surtei porque a pobre Vero estava com o surto em curso. Quinhentas páginas, meu pai eterno. Na prateleira dos meus três leitores seríamos eu e Moby Dick, versão especial de luxe, com desenhos e ensaios. Aquela mesma. Tudo bem, baleia nós temos (porra, Fal), mas, né, ninguém aguenta quinhentas páginas de me, myself and I falando sozinha, num exercício constante de neurose irreversível.
Cortar aquilo foi cortar na carne. Ah, literatura (ou, no caso de yours truly, esse negócio aqui) é vaidade, vaidade, vaidade.
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Não seja o cara que liga pra uma mulher para perguntar sobre a outra. Não seja, não faça isso. Contrate um detetive particular, a CIA, instale grampos no celular da presa, compre um satélite, mas não mande um “Oi Fal, e Fulana, sabe dela?”, assim, como quem não quer nada, no meio da conversa, depois que sua amiga, toda felizinha, se enrolou no travesseiro achando que você realmente queria ficar de conversê.
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Anlene me mandou um envelope de cartões postais mais lindos do universo. Vou fazer quadrinhos, é fácil me fazer feliz.
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Se essa eleição não te deixou descaralhado das ideias, você é um ser superior e imbatível. Manda seu currículo pro Tibete, cê é o próximo Dalai Lama. Pode dar meu nome de referência.
De vídeos de sexo a suásticas, defesa da KKK, amiga judia sendo ameaçada na base do “Sua puta da Bíblia, em janeiro a gente vai fazer fogueira com você e seus livros” (”puta da Bíblia”? De onde vêm essas pessoas, meu Deus?), amigos gays sendo espancados no meio da rua (não um, não dois, antes que você venha bancar o superior ao falar de “fanfic, blablablá exagero”), amigos curtindo páginas inomináveis e achando que “ah, é isso aí mesmo” (gente que, certamente, acha que minha mãe devia ter apanhado até morrer em 1970 e que nem tenta esconder isso de mim por, sei lá, decoro), amigo de fé e ex-colega de trabalho branco, hetero, careta, pai de três, todo o figurino classe média churrascão-de-bermuda sendo recebido aos gritos de “Cata aquele comunista do caralho e corta as bolas dele” (sic) em reunião de condomínio porque se recusou a assinar abaixo-assinado que pedia a proprietário de apartamento para não alugar o imóvel para “família de pretos suspeitos e escrotos” (sic. Pai, mãe, avozinha meio zureta e dois meninos, um de 3 anos, um de 5 anos, era essa a galere suspeita, escrota), gente muito pia e religiosa comemorando print FAKE de restaurante indo à falência, morte, fim de banheiros de gênero neutro, e compartilhando mais trocentos posts fakes, todos de .moral abjeta.
Acho que toda a miséria humana passou pela tela do meu computador, meu telefone, minha caixa de e-mails. Toda.
E gente que acredita em Deus, vê bem, gente que, ao contrário de mim, crê que vai morrer e prestar contas.
Vocês estão de parabéns.
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Turma no bar. Geral tomando cerveja, eu na cacacola.
Nasci pra matinê, não tem jeito.
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Acaba a luz. Fico sem ventilador. Começo de choramingar imediatamente. Eu não ia durar nem vinte minutos num apocalipse zumbi.
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Biscoitinhos mineiros. Dá a chave do mundo pra Minas Gerais, gente.
agosto/2018
