Horóscopo Drops para as Festas Juninas

Áries anda a festa toda com um lacre de latinha de cerveja grudado na testa com cuspe. Assim que alguém tira, ele manda: “Abriu, vai ter que consumir!”


Superdistraído, Gêmeos aproveita a festa até tarde e na hora de ir embora tem três manobristas correndo atrás da criatura, pois pegou o carro errado.


Aquário: Você sempre será o padre da quadrilha. Aceite e siga em frente.


Leão: Sabemos que foi você que doou a tira de camisinhas pros brindes da barraca de pescaria. Os pais das crianças traumatizadas querem dar uma palavrinha com você.


Libra, não pode por Dormonid no chá de gengibre da criança, pouco importando se vocês não conseguiram babá para o pós-festa!


Peixes, a simpatia consiste em virar O SANTO ANTÔNIO de cabeça pra baixo! Larga os pé do padre, devagar!


Escorpião: talvez, muito talvez, não tenha sido exatamente isso que a dona Tereza da barraca de cachorro quente tinha em mente quando pediu pra você abrir uma lata de tomate pelado.


Touro
, não, a espingarda de ar comprimido da barraca de tiro ao alvo, NÃO pode ser substituída por um três-oitão. Sério. Larga isso.


Capricórnio
, não, não pode mandar nudes no correio-elegante.


Câncer – beijo grego não consta da lista de prendas e não tente ensinar a proeza na barraca do beijo sob pena de fazer companhia pro Áries na cadeia por já ter tentado.


Sagitário, narrando a quadrilha, você gritou “OLHA A CHUVA! É MENTIRA!”. “OLHA A COBRA! OBA!”. Nada de quentão pra você no próximo ano.


Virgem, desenhar bigode com canetinha roxa na chefe que dormiu bêbada, no banco da praça, talvez não lhe renda uma promoção. Mas vai lá que tá engraçado!

Oficina de Redação – Gratuita!

O Drops inaugura amanhã, sexta-feira, dia 07 de junho, uma sequência de newsletters com Oficinas de Redação.
Essa oficina foi pensada para atender quem pretende se submeter a algum tipo de prova ou exame. 
Pontos básicos, roteiro enxuto, voltado para a técnica da escrita exigida nas provas.
A assinatura da Newsletter é gratuita, basta clicar no link abaixo e se inscrever. Ou, se preferir, deixe seu email nos comentários desse post.
Toda sexta-feira chegará no seu email uma aula de Oficina de Redação.
Para quem quer fazer prova e pra quem quer aprender! 
Avise o primo que vai fazer Enem e a coleguinha que vai prestar concurso!
Bora?
https://tinyletter.com/Dropsdafal

Drops em Revista

O lançamento da revista seria essa semana.
Mas dia 30, quinta feira, teremos as manifestações e a internet inteira só vai falar disso.
E queremos que a internet inteira só fale MESMO disso.
Aliás, nós também só iremos falar disso.
Então , fiquem com essa capa linda, que promete delícias de texto e costuma cumprir com o prometido e prepare a beberagem: domingo, dia 02, no café da manhã, TEM!

https://dropsdafal.com.br/drops-em-revista/

Querido diário Querida Dani

Querida minha: 20 de maio. O frio chegou, mas nem tão convicto. A alergia misteriosa vai e vem. Como o seu, meu corpo também está tentando se livrar de alguma coisa. Acho que é de mim. Continuo tristonha. Amiga tá meio estranha e eu, com a minha sensibilidade nula, não sei se ela está gentilmente me dizendo que nao quer mais ser minha miga. Odeio não entender sinais. Que bom que a discussão sobre Kafka foi boa, de verdade. Tou que nem você, sem paciência, sem coragem e, Deus por minha testemunha, sem condição nem de brigar. Sim, tou um cado mais ativa no grupo. Longe do ideal, mas é o que tenho dado conta. No tuinto também. Opa, pausa pra eu reclamar: todo dia o caminhão do reciclado passa tardão. Hoje que eu enrolei, ele tá passando nesse instante. Como meu joelho direito (que se chama Herodes) e eu não daremos conta de nos arrastar até o portão em tempo, reclamo aqui com você. Tá. Voltando. Pessoas, opiniões, gentes, você sabe. E apesar de ser um trator, eu não quero ser um trator. Quero ser uma pessoa doce e primaveril, quero sorrir, quero lançar gentilezas ao redor, quero ser querida. Mas como isso não passa de ilusão, refreio minha vontade de dar opinião sobre tudo. Menos no Drops, porque é para isso que ele existe e aqui, porque essa é a sua cruz, hahahaha. E sobre a endorfina: ela é uma danadinha 🙂 Falta muito para o Natal?

Joelho, uma nova turma e a fronha azul em: querido diário

Inventei novas personagens, uma outra turma. Falta registrar e depois enlouquecer a pobre da Suzi com meus desenhos lamentáveis.

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Tenho aconselhado – com ar seríssimo e voz de óculos-na-ponta-do-nariz, que as pessoas façam diários, anotações diárias da própria vida, que registrem, registrem. Devo seguir meu próprio conselho, portanto, mas ui que a vida é um sem-fim de chatices e coisiquitas e aiaiais e o dia passa e o caderno não é aberto e sinto vergonha de mim mesma.

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Uma casa, falando em detalhes, chatices e sem-fins, é um não acabar de bagunças e coisas-não-feitas e banheiros que precisam de reforma e camas que depois, só depois, da troca de lençol descobre-se: uma fronha sumiu. Uma. A cama ali, linda e combinante e uma maldita fronha desapareceu. E não há a quem culpar além de você.

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A pessoa não dá um centímetro de satisfação e finge, com graça, que está fazendo um favor a você quando escuta um “e aí, meu bem?”.

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Não vai ter uma sexta temporada de Z Nation e eu lamento demais. O fim da 5ª tempô ficou uma chatice.

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Joelho, essa coisa frágil e tola, está dando defeitos inimagináveis.

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Programas de decoração. Que vício, que vício.

Horóscopo Drops do Dias das Mães

O filho de Áries é um incompreendido. Usa o pijama um dia do avesso outro do direito por uma questão de liberdade e menor esforço. Poupa energia para tarefas mais nobres, como videogames, por exemplo. É quase uma filosofia.

Filho de Virgem, quando a mãe chamar para almoçar, não vai na primeira chamada que é golpe. É para pôr a mesa.

O filho de Gêmeos é conectado com a natureza. Na necessidade de um despertador, ele compra um galo. E tendo a casa furtada, providencia um ganso. Glória do Greenpeace.

O filho de Aquário vira vegano de repente e daí liga pra mãe pra choramingar que tá com o freezer cheio de carneiro e leitão.

A filha de Câncer, depois de anos e anos de conselhos que diziam “não se case com ele, é roubada”, se casa, sim, com ele, entra na maior roubada e, depois de se separar, vira pra mãe e diz “POR QUE VOCÊ NÃO ME AVISOOOOOU?”.

O filho de Leão é acima de tudo, honesto. À meia noite de domingo liga do colégio interno a cobrar, claro, para a mãe, avisando: “Mãe, amanhã o diretor vai te ligar e, ó: fui eu.”

O filho de Capricórnio é narrador e crítico da direção da mãe.  “Por que essa pista?”, “Nossa, que devagar!”, “É assim que você usa o freio de mão?”. Cuidado, pois, se a mãe for de Peixes, periga você ser largado a dez quilômetros da escola numa manhã de inverno. Lei do retorno que chama.

O filho de Escorpião liga da faculdade a cobrar, claro, para a mãe e manda: “Mãe, a Marina tá grávida e arrumei um emprego de garçom pois a família dela quer que a gente case. E tranquei a matrícula. Mas fica feliz que são gêmeos!”. Enquanto o cérebro da mãe ainda processa as informações, o fedazunha grita: “Mentirrraaaa, mããeeee!! Tirei 1,5 em cálculo!!”.

O filho de Touro não liga no Natal, não liga no aniversário, não liga na Páscoa, não liga no Dia das Mães. Claro que o filho de Touro é o filhinho preferido.

O filho de Libra ao receber a polícia que foi acionada pelos vizinhos, às duas da manhã, temperatura dois graus, por som alto na festa da república, bate palmas devagar e berra pro oficial que entrou no carro e desligou o som: “Parabéns, sargento! O senhor sabia que não pode entrar num carro sem mandado?”.  A seguir, para a mãe, ligando da delegacia: “Meus direitos, você que me ensinou!”. Filho de Libra, na ditadura, não dura dez minutos.

A filha de Sagitário considera brigadeiro e Yakult doses únicas. Não peça uma mordida e um gole que ela não dá. Nem pra mãe.

O filho de Peixes tem amigos em todos os bairros da cidade e depois do treino promete carona para geral. No carro da mãe, com a mãe de motorista. Sem avisar, claro.