Drops da Fal

Menu dégustation: fevereiro e março

Coisas vistas & ouvidas & preparadas & assistidas & comidas & visitadas;mas não todas, não tudo, não todo o tempo.

A newsletter do Drops tá indo razoavelmente bem. Talvez eu consiga achar o tom. Umas poucas pessoas escrevem pra comentar depois de lerem, o que é muito gentil. O site da newsletter tem um mecanismo que me permite saber quem leu, quem clicou no linque, quem isso, quem aquilo, mas estou me comportando como uma freira e não mexo naquilo. Esse tipo de coisa só faz a gente descobrir que os amigos são só educados e não leem porra nenhuma na real e eu, além de não querer sofrer, não quero mesmo saber.

Reescrevi um texto começado há muito, meu amigo Paulo copidescou, acho que agora vai; Brasil.

Comecei outra escrevinhação; parei porque doentíssima; não recomecei ainda porque irresponsabilíssima; recomeçarei na outra semana porque divertido; divertido.

A verdade é que eu ia reler o segundo volume dos diários da Sontag, acabei re-relendo o primeiro por motivos de: muito amor no coração.

Vi, abracei e bebi com a amada @luciananepomuceno em março. Saudades; babe; saudades.

Não vi o querido Gui em março. Ele vai embora pra Bélgica de novo porque o amor volta para lá. Queria odiar o Michael por me leva o Gui de tempos em tempos; mas né; quem odeia o Michael; gente? Ninguém. O amor nos exige flexibilidade na agenda e espaço no passaporte. Pelo menos no caso do Gui.

Vi, na Netflica, Retribution. Achei o começo meio nhenhenhé. E depois, uma chatura.

Também na Netflix; para felicidade de minh’alma; a nova temporada nova de Z Nation; o melhor apocalipse zumbi que já foi feito. Vi todos os episódios num gole. Pelamor; que coisa tonta e divertida.

Comecei a ler; bem no finzico de março; o Modernismo; do Peter Gay. Tem uns livros que você deve ler para aprender o que eles ensinam e para aprender o quanto você é burro e não sabe coisa alguma nesse mundo.

Fiz uns dez, sem brincadeira, escondidinhos de carne-moída-de-soja (que é a carninha moída que Maliu-Naturebínea come). Ela tá na fissura desse trem e pediu direto.

Bebi vinho rosé como uma profissional. Meus familiares estão emocionados com meu esforço, minha superação.

Tive uma gripe assustadora em fevereiro. Veja que não falo em resfriado, foi gripe. Mais de quarenta graus em várias fases, lábios gretados, dor, dor, dor, doía atrás dos olhos. Foi assustador, sabe, porque Marli também ficou muito doente, uma não conseguia cuidar da outra. Ficamos, cada uma em sua cama, passando por um inferno de quatro (!!) dias e mamando em caixas de suco de laranja (cara, e se não tivesse suco? Nunca mais vou deixar de comprar esse treco), até que conseguimos nos levantar, trocar lençóis, tomar banho, fazer sopa, café com leite, essas coisas banais. Ficamos aqui sozinhas, muito, muito doentes. Um amigo disse que foi treinamento pro apocalipse zumbi. É muito assustador estar tão doente que não se consegue ir ao médico.

Quando eu já estava melhor a ponto de usar as redes, contei pra Telinha que, lá do Rio, deu um jeito de virem entregar sopa aqui. Que amor, que amor.

Demorô muito para ficarmos boas.

Nosso querido gatão cinza-cabeçudo teve câncer e morreu nessa temporada. Olha; muita tristeza; tristeza demais.

Assisti Familienfieber. Adorei.

Assisti Blue Jay, Ruth & Alex e Learning to Drive e chorei que nem uma paca. Aliás, outra particularidade sobre fevereiro: chorei, chorei, chorei.

Assisti um documentário incrível, Dries, sobre o costureiro belga Dries Van Noten. O documentário dá muita ênfase ao processo criativo dele. Como o cara começa, monta, estrutura e lança uma coleção. Sou completamente maníaca por esse assunto. Adoro o setor fofoca de qualquer documentário: quem é casado com quem, quem dá em cima de que modelo, como são espalhados os anéis de prata da pessoa sobre todos os móveis da casa e como são empilhadas as revistas (tou falando daquele sensacional documentário do Lagerfeld que, aliás, vou rever), mas minha fraqueza é o processo. Como o cara tem as ideias, como escolhe, como decide, que caminhos o cérebro dele percorre a casa decisão, antes, a cada momento anterior de cada decisão.

Outro documentário; sobre casas enormes e raras e caras e exóticas. Poucos episódios; produção linda; curti mais ou menos.

Oscar, né?

Eu me preparei lindamente, vi quase tudo, aprendi sobre quem ia vestindo o que e tal, e daí um dia antes da cerimônia; a árvore aqui da frente de casa caiu, levando todos os fios do mundo e o jipe do meu irmão. Sem Oscar, aliás, sem luz; sem telefone; sem internet por três dias.

Gostei de muito do que vi. Gostei imenso (oi; Claudio Luiz) do filme do Churchill; mas achei sinceramente inferior ao sensacional Into the storm.

Gostei do A trama fantasma. Gostei da piração do relacionamento deles; mas a vida fica me devendo um filme sobre criação de moda. Eu queria mesmo era um filme; uma ficção; que mostrasse mais e mais detalhes da criação; sabe; do processo. Fiquei meio fuéééén com A trama; decepcionadinha com a falta de detalhes e do cotidiano; da oficina da criação; dos croquis; da busca de tecidos e tal. Seguindo meu próprio conselho; se tou de mimimi; eu que devia escrever uma história assim; eu sei; não é isso que tou sempre dizendo? “Não reclame de quem faz; faça o seu”. Pois é.

A forma da água. Quase ninguém gostou desse filme; né; e eu lamento demais por vocês; seus chatos. Que mais cês querem de uma história de amor? A forma é um conto de fadas; só. Sem efeitos especiais; sem elucubrações; sem tralha. Ilógico e irresponsável; como toda história de amor é ou deveria ser. “Mas ela comeu meia dúzia de ovos cozidos com o lagartão da Amazônia e já fugiu com ele; porra?”. É; teve uma que comeu maça envenenada; teve uma que jogou as tranças; teve aquela outra que foi beijada e acordou… Então temos essa daí; que dançou e comeu ovo cozido e sentiu uma coceira no pescoço e se jogou num mundo novo e estranho e assustador com o lagartão. A forma tem isso: é paixão instantânea, sem conversa, os minúsculos detalhes, a fraqueza no joelho, o entregar do seu mundo pro outro, achei o filme uma metáfora pra paixão. Sabe, aquela “vamos lá agora”, que a gente nem sabe se tem futuro, se dá liga, se ele não vai implicar com o nosso cachorro mimado, com o fato da nossa mãe falar demais, com nossa incapacidade de manter a vida nos trilhos, sei lá. De novo, isso me atraiu: o conto de fadas. Como saber, depois de um olhar rápido pra moça adormecida; se vai dar certo? A gente não sabe, mas salva a princesa, mata a bruxa e é feliz para sempre, na velocidade dum livrinho de capa dura coleção “para todas as crianças”, o que, umas vinte, vinte e cinco páginas (com bastante ilustração).

Cês deixem de ser chatos e beijem mais.

Re-re-re-re-revi Tudo Bem no Ano Que Vem (Same Time, Next Year), um lindo filme de 1978. Porra; lindo; já que falamos de contos de fadas. Que filme. O Alan Alda pisoteia no coração da gente; isso se a Ellen Burstyn não nos matar antes de amor. Corre ver lá na Netflix; monstro da chatura.

Munido de toda força de vontade do mundo e com coragem pra malhar que nem um loco, ou bombado até os canos, não sei, o menino do The Killing me reaparece aqui praticamente do tamanho dum carro, numa série chamada Altered Carbon. Eu adorei; que minha vida é ver esses trens trash. Tem aquele diliça que em Roma (se você não viu; vale; só duas tempôs curtinhas uma vida de diversão) se besunta de azeite; como chama essa cliatula?

A Carla @riendetout me deu o livro; vou ler esse mês.

*

Março acabou com geral me mandando boicotar a Netflix. Amo vocês caras; mas não tenho dinheiro pra pagar tevê a cabo; menos ainda pra ir ao cinema; ninguém gosta de mim; então não sou convidada pra na-da e minha vida social é zero. De modos que Netflix é; tipo; tudo que eu faço nessa existência. Sinto muito; mas fica pra próxima.

Março também acabou com meu computador indo pro beleléu e comigo presa três horas num carro no meio duma chuva alucinante. São Paulo parada e eu querendo morrer. Não tenho grana pra ir morar em qualquer outro lugar; se tivesse; iria. Vocês que têm grana e ficam nessa merda de cidade me assombram. Que caralhas vocês tão fazendo aqui? Dinheiro mal gasto é a coisa que mais me deprime na vida. Cês não sabem viajar e não sabem viver.

O calor que; a partir do fim de março; deveria nos dar uma folga; segue bombando e me enlouquecendo. Que inferno.

Li uma sensacional biografia do Carlos Magno escrita por Jean Favier. Sensacional; um livrão.

Li o Rumor da língua; do Barthes. Por falar sobre livros que destacam nossa ignorância.

Vi Colateral. Adorei porque é pá-pum tem o crime; investiga o crime; resolve o crime; sem drama pessoal; irmã alcoólatra; traumas de infância; DRs com o pai do bebê; filhos problemáticos; dores d’alma. Resolve essa porra de crime e vamos para o próximo. Como nos ensinou Poirot.

Comecei uma série nova com a Kyra-alguma-coisa-pintinha-debaixo-do-olho; mas parei porque sei lá. Vou retomar em abril.

Garrei num imenso amor por jardinagem; se é que se pode chamar de “jardinagem” o que fazemos nessa minha casa sem quintal; né. Plantas e suas mumunhas; como crescem; do que precisam; “essa água tem cloro demais?”; “ela precisa de sombrinha?”. Acho que faz parte do processo de envelhecimento gostar das plantinhas sem que elas estejam em nosso prato cobertas de molho de mostarda com mel.

Outro amor que garrei foi no Rex Stout e no Nero Wolfe. Gente; por falar em crimes sensacionais. Li Serpente; Clientes demais e Cozinheros demais.

Dois alunos de redação pararam de ter aula comigo em fevereiro-março. Os dois sem emprego nessa nova fase do Brasil onde está tudo bem e a economia está se recuperando lindamente. Nem sei mais o que dizer.

Reli muita Katherine Mansfield em fevereiro. Saudade dela e da fase da minha vida em que a descobri.

Comecei a ler O império do efêmero. Que livro.

O cara é casado, tem trocentos filhos e vai lá e me dá uma entrevista toda séria e com ares de especialista, de guru, sobre como é maravilhosa a solidão. Entrevista aplaudida e divulgada pela contentinha profissional que mora com pai, mãe, irmã e cachorro. Gente, não sabe brincar, não desce pro parquinho. E nem começa você a me dizer que “pode-se estar só em meio à multidão”. Ah, claro que “pode-se”, tovarisch, claro. Mas nem vem que não tem.

Solidão é estar tão doente que se desmaia na frente do fogão com a canja fervendo; é acordar muito tempo depois, sopa seca na panela, gata e cão em cima porque não tinha ninguém por você ali, nem naquele momento e nem em qualquer outro. Não glamouriza a solidão, gente, é uma miséria. “Adoro estar comigo mesmo” é uma fofura, mas só até seu crânio ir de encontro à cerâmica do chão da cozinha e você acordar sozinha; com um galo gigantesco e metade do rosto inchado; sem ninguém que te acordasse; acudisse; soprasse seu rosto depois; durante a sua imensa crise de choro no sofá. Absolutamente sozinha.

Essa gripe do começo de fevereiro me ensinou como eu sou sozinha nesse mundo e como eu estou fodida. Fodida.

Fevereiro&Março de 2018

Notas rápidas duma digitação errante

Deve haver alguma espécie de explicação pra sem-noçãozice, a sua, a minha, mas né, a NASA não liberou o material, de modos que só observo a pessoa circulando alegremente entre o resto do pessoal, fingindo que olha, tudo bem.

A filha da amiga tem cinco anos e não se conforma quando vê a cena na casa dela ou aqui: um adulto, com a tevê desligada, lendo um livro feito de papel. Ela esteve aqui e não queria conversar ou fazer gracinha ao me cercar enquanto eu lia. Estava mesmo impressionada. “Você fica que nem a minha mãe, sem se mexer, lendo, lendo. O seu livro não pisca”.

Não emito juízo de valor, quem ama o passado pelo passado e não as coisas legais do passado, que volte a tomar banho de canequinha, mas ler livros me parece ser uma daquelas atividades que, muito em breve, vai se unir a bater manteiga, acender o lampião, levantar-se pra torcar o canal da tevê (com bombril na antena), casar por procuração e fazer a América.

Eu e meus livros que não piscam, graças a Deus, em extinção acelerada. Que São Darwin nos abençoe.

Filmes velhos na Netflix. Obrigada, civilização ocidental.

Meu braço tá uma chatura e eu não quero mais falar dele.

Segundo semestre de 2018

Poeminha sobre velas de maçã; roupa de cama; bolachinhas de goiaba e a imensa falta que você me faz

Tudo quieto no meu quarto,

tudo ali estava bem

nem um cisco se mexia,

nem um rato,

nem um trem,

mas ao me levantar,

em busca de dicionário honesto

sou alarmada pela algazarra

coisa que, de hábito, detesto.

Para apanhar o meliante,

viro-me de supetão,

e eis que constato aflita:

sobre minha cama,

o cão.

É um cão novo, redondo,

bobinho e feliz

que ama todo mundo,

que suja de leite o nariz,

faz dos gatos, irmãozinhos,

gosta da Maliu e de mim

gosta de desenho animado,

de balas e chá de jasmim.

Ele está sempre alegre,

está sempre agitado

está sempre com fome,

nunca parece cansado.

E agora, em minha cama,

late, se agita e brinca

como se fosse um dia gentil,

numa semana boa,

num ano sensato,

como se não fosse o Brasil.

Caldo

Queria falar sobre a dor do que é contínua, definitiva, invariável. Sobre a dor do que se pode ter, não se pode ter, existe e não existe, como o gato na caixinha. Sem gradação. Sem alívio, sem começo ou fim, sem abinha para puxar, sem “ligue para o nosso SAC”, sem “abra o pacote na linha pontilhada”. Queria falar sobre a dor que está lá todos os dias, todos, esperando por você dentro das crocs brancas, esperando, e que quando você se senta na cama e desliza os pés pra dentro delas, é tomado por aquela sensação de conforto, de morno, de reconhecimento, de enfiar os pés não nas crocs, mas nas crocs recheadas pela lama primordial da dor ininterrupta e, então, vem a lembrança. E cheio de dor da dor que a dor causa, você revive, antes de sair da cama, fazer xixi, escovar os dentes e amaldiçoar o dia, a lama de onde se arrastou ainda um organismo patético, sem rabo, sistema nervoso central digno desse nome e cílios. Você, sim, veio dela, ainda um nada, sem pelos, sem conta no insta, sem caixa de anéis, meias na gaveta. Não tinha qualquer coisa a não ser dor. E você rastejou para fora do poço da dor para criar membros, andar de quatro, escalar árvores, andar de dois, aprender a matar tigres, simbolizar com sangue e suco de frutinha, registrar a vida, matar Aníbal, construir Paris, telefonar para a sua mãe, comer no coreano, torcer pelo time, checar o celular e parar de doer tanto, o que se mostrou impossível. Um caldo primordial de dor e desistência do qual jamais nos livraremos, era sobre isso que eu queria falar. Não tem perfume francês, shampoo recomendado pela blogueira, esponja esfoliante do catálogo da vizinha que nos afaste desse cheiro, dessa lama, desse pegajoso em nossa pele morta, da dor. Queria falar sobre os pequenos gestos impregnados de dor, os sorrisos dolorosos, as respostas rápidas e silenciosas no gerenciador de mensagens, ah, sim, o silêncio, o silêncio da dor, o silêncio, sua respiração, a respiração do gato, a lambreta que passa na rua, é silenciosa a dor, sempre, não há dor no barulho, ainda que ela exista em todas as partes (e não exista, como o gatinho na caixa), ela é silenciosa, fluida, adaptável, sorrateira, a dor. Ela não vai a lugar algum e viaja, rápida como a luz. Ela não vai a lugar algum. Você vai, em breve, ir é seu destino, ela fica aqui, esperando por você, espreitando a mangueira na janela do carro ligado, o nó na corda, as pílulas coloridas, o despencar no abismo, o saco plástico, a pólvora, os cortes transbordantes, o gás. E não, não importa que você não volte, ela sabe que nunca mais o verá e não se aflige, porque você a verá todos os dias, sentirá a respiração dela sobre sua pele todos os dias, mesmo depois de morto, mesmo depois que tudo isso acabar, mesmo depois de sempre, mesmo com os carros voadores, teletransporte e Marte conquistado, a dor, a dor, mesmo depois de morto.

(da newsletter Noticinhas do Drops 11 – se você quiser assinar, fala comigo no dropsdafal@gmail.com)

Vaidade, Moby Dick, a Veronica tendo um ataque apoplético, quitandas mineiras, postais da Anlene, e um pouco de apocalipse zumbi

Inda tá em tempo de vocês votarem em mim, fios. Meu governo será animadíssimo: dia sim, dia também, teremos surra de rabo de tatu em público. Minha lista é sensacional, bobagem de vocês não me alçarem ao poder em meio dum banho de sangue.

Dá tempo.

Negócio que me deixa fula é esse tal de “apoio crítico”. “Apoio, sim, mas com restrições porque…”. Vai se foder, amigue. Apoia ou não apoia, sério, mas não vem com “mas”. Pode me odiar loucamente, fala mal de mim pra minha irmã (que certamente vai concordar com você), mas não vem com essa coalhada de “restrição”. No seu cu a sua restrição.

Sim, é com esse espírito gentil e bonachão que mergulho as pontas dos pés na grande piscina da vida (caraio, Fal).

Minha alergia misteriosa? Voltou bombando. O mundo me dá urticária.

Para variar, devo texto para metade da interneta brasileira. Não é que os dias são curtos, eu é que sou lerda.

Informada pela Veronica, a minha diagramadora, que o livro novo ia ficar com quase quinhentas páginas, só não surtei porque a pobre Vero estava com o surto em curso. Quinhentas páginas, meu pai eterno. Na prateleira dos meus três leitores seríamos eu e Moby Dick, versão especial de luxe, com desenhos e ensaios. Aquela mesma. Tudo bem, baleia nós temos (porra, Fal), mas, né, ninguém aguenta quinhentas páginas de me, myself and I falando sozinha, num exercício constante de neurose irreversível.

Cortar aquilo foi cortar na carne. Ah, literatura (ou, no caso de yours truly, esse negócio aqui) é vaidade, vaidade, vaidade.

Não seja o cara que liga pra uma mulher para perguntar sobre a outra. Não seja, não faça isso. Contrate um detetive particular, a CIA, instale grampos no celular da presa, compre um satélite, mas não mande um “Oi Fal, e Fulana, sabe dela?”, assim, como quem não quer nada, no meio da conversa, depois que sua amiga, toda felizinha, se enrolou no travesseiro achando que você realmente queria ficar de conversê.

Anlene me mandou um envelope de cartões postais mais lindos do universo. Vou fazer quadrinhos, é fácil me fazer feliz.

Se essa eleição não te deixou descaralhado das ideias, você é um ser superior e imbatível. Manda seu currículo pro Tibete, cê é o próximo Dalai Lama. Pode dar meu nome de referência.

De vídeos de sexo a suásticas, defesa da KKK, amiga judia sendo ameaçada na base do “Sua puta da Bíblia, em janeiro a gente vai fazer fogueira com você e seus livros” (”puta da Bíblia”? De onde vêm essas pessoas, meu Deus?), amigos gays sendo espancados no meio da rua (não um, não dois, antes que você venha bancar o superior ao falar de “fanfic, blablablá exagero”), amigos curtindo páginas inomináveis e achando que “ah, é isso aí mesmo” (gente que, certamente, acha que minha mãe devia ter apanhado até morrer em 1970 e que nem tenta esconder isso de mim por, sei lá, decoro), amigo de fé e ex-colega de trabalho branco, hetero, careta, pai de três, todo o figurino classe média churrascão-de-bermuda sendo recebido aos gritos de “Cata aquele comunista do caralho e corta as bolas dele” (sic) em reunião de condomínio porque se recusou a assinar abaixo-assinado que pedia a proprietário de apartamento para não alugar o imóvel para “família de pretos suspeitos e escrotos” (sic. Pai, mãe, avozinha meio zureta e dois meninos, um de 3 anos, um de 5 anos, era essa a galere suspeita, escrota), gente muito pia e religiosa comemorando print FAKE de restaurante indo à falência, morte, fim de banheiros de gênero neutro, e compartilhando mais trocentos posts fakes, todos de .moral abjeta.

Acho que toda a miséria humana passou pela tela do meu computador, meu telefone, minha caixa de e-mails. Toda.

E gente que acredita em Deus, vê bem, gente que, ao contrário de mim, crê que vai morrer e prestar contas.

Vocês estão de parabéns.

Turma no bar. Geral tomando cerveja, eu na cacacola.

Nasci pra matinê, não tem jeito.

Acaba a luz. Fico sem ventilador. Começo de choramingar imediatamente. Eu não ia durar nem vinte minutos num apocalipse zumbi.

Biscoitinhos mineiros. Dá a chave do mundo pra Minas Gerais, gente.

agosto/2018

Preparo a chaleira, separo as páginas, afio o lápis.

Armo as palavras, apuro o olhar, mergulho o infusor.

Desenho a intenção , sorvo o calor, repenso o argumento.

Contrabandeio seu nome, conjugo sentidos, pouso xícara no pires.

Quer meu livro novo? Escreve pra mim: comoensinarumidiotaadancar@gmail.com