Horóscopo Drops de não carnaval 2022

Gêmeos

Não é porque é simpático, sociável, amável e comunicativo que você pode meter um rubi no umbigo, uma fantasia de odalisca e sair pelos bares de Copacabana procurando encrenca, geminiano.

Esse ano não tem Carnaval.

Touro

Não. Nada de Viva o Zé Pereira, taurino, meu filho.

Esse ano não tem Carnaval.

Aquário

Sexta-feira de Carnaval. Não, não tem folia, mas, se quiser, você pode escovar os dentes com cerveja para entrar no clima.

Esse ano não tem Carnaval.

Câncer

Canceriano, querido. Tá certo que você disse para os amigos que ia pular no bloquinho online. Só me diga de onde saiu esse banheiro químico que aparece na foto do Instagram.

Lembre-se: Esse ano não tem Carnaval.

Áries

Esse ano não tem Carnaval, ariana.

Você precisa arrumar outra desculpa para, bêbada, se jogar nos braços do Maurão da Quitanda pelo sexto ano seguido.

Peixes

É claro que, vestido de pirata, bebendo litrão  no gargalo junto cos menino da república, você foi tolhido por um bloco de carnaval saído sabe-se Deus de onde. Foi coincidência. Sabemos que você não procurou a folia, porque você sabe muito bem:

Esse ano não tem Carnaval.

Escorpião

O escorpiano, a escorpiana que, todo começo de fevereiro arrumam uma briga para terminar o namoro e melhor curtir os pecados dos dias de Momo, devem ter em mente que:

Esse ano não tem Carnaval.

Sagitário

Esse ano não tem Carnaval. Pode resmungar. Não tem, não.

Libra

Pessoal, pedimos aos moradores que se apresentem no salão de festas, às 21h da Terça-Feira Gorda, munidos de serpentina, confete, corneta, apito, garrafinhas de corote, CDs do Barões da Pisadinha, bumbo, atabaque e reco-reco.

Motivo: Reunião de Condomínio.

Lembramos ainda a todos que:

Esse ano não tem Carnaval.

Leão

Os CDs do Jamelão que pertenciam ao papai devem sair da caixa, porque você vai chorar cinco dias seguidos, deitado na manguaça.

Esse ano não tem Carnaval.

(devolva os CDs na caixa certa, seu imprestável)

Virgem

Eu admito: fizemos o BBB do Gole. A parte em que eu cumprimento as pessoas com a cueca nos joelhos é mentira. Todos nós, descendo o elevador pelados é verdade, até porque o seu Antônio da portaria tem as imagens. Em minha defesa, eu declaro:

– Eu não estava pelado. Eu estava de chapéu.

E quero deixar claro:

– Esse ano não tem Carnaval.

Capricórnio

Entrar no supermercado com lacre de cerveja colado com cuspe na testa e pedir para a moça do caixa tirar, para depois dizer “Abriu, tem que consumir”, francamente, configura assédio. Arrume outra maneira de voltar a dar umas bitocas.

Esse ano, malandro, não tem Carnaval.