Horóscopo Drops de Carnaval

Touro – Não importa se você passa o dia todo no trabalho e bebe água lá. O valor do galão d’água da república em que você mora com três amigos deve ser dividido entre to-dos. E “ser limpinho” não é motivo para querer pagar valor menor na divisão da compra dos produtos de limpeza da casa. Arrume outra forma de economizar para o carnaval!

Libra – Entendemos que você precisava de um tempo para se decidir se queria ou não namorar o Zé. Agora que você decidiu que quer, precisamos te contar: o Zé casou no carnaval de 2009 depois de esperar três anos pela sua resposta.

Escorpião, veja bem. “Testador de Lua de Mel” pode até ser fantasia, mas acho que não de carnaval.

Considerando que um pisciano, em condições normais, é feito de trouxa dez vezes por dia, se ele começar a beber no sábado de carnaval e parar só na quarta-feira de cinzas, quantas vezes ele pode ser feito de trouxa no período?

Leão, vem cá. Na casa da Talita você não pode ir nesse carnaval. A família dela ainda não se recuperou da última vez que você esteve lá, no aniversário da avozinha. A coitada da velhinha ainda chora quando lembra de você correndo com ela no colo em roda da piscina berrando: “Corre, vó” quando o pessoal chamou pra apagar a velinha.

Gêmeos, tá certo que os bombeiros da cidade são lindos. Mas você não acha que tascar seu carro dentro da vala, em frente à sua casa, telefonar pra eles em pleno sábado de carnaval, recebê-los vestida de Vedete Esquecida (esqueci a saia, ui!), com a mesa posta para quatro, o Netflix no ponto e o ar condicionado ligado não foi bandeira demais, não?

Sagitário, sagitário! SAGITÁRIO! Uia, desculpa. Pode voltar a dormir. Quando acabar o carnaval eu te aviso.

Câncer, sei não. Pode ser que você tenha problemas com esse bauro embrulhado em jornal. Dificilmente os policiais vão acreditar que faz parte da sua fantasia “baseado em fatos reais”.

Áries, nem disfarça que não precisa mais. Tua pose de phyno não resiste a dois acordes de Evidências, olha lá. Não falha. Todo carnaval é a mesma coisa.

Aquário, o pessoal tá perguntando quando é que o teu “fim de ano” acaba, pois você chegou na casa deles, sem avisar, em 10 de dezembro pra passar o “fim de ano”, o carnaval chegou e ninguém vê providências.

Virgem, na casa que a gente alugou na praia para o carnaval tem oitenta e duas pessoas e um só banheiro. É banhar e sair molhado, na toalha. Levar pro banho as roupas, cremes, pinça, cortador de unha e três playlist de música encarreada não é jogo. O Bob ter feito xixi no teu sapato saiu barato, vai. Admite.

Capricórnio, além de capricórnio, tu ainda é paulista. A vida é mesmo muito triste. Como é que a gente sabe? QUEM MAIS estaria sentado no muro duma casa, vendo a multidão frevando em Olinda para, a certa altura, virar pra colega de muro (e também irmã) e: “Bi, são três da tarde. Esse pessoal não almoça?”.