Horóscopo Drops da Primavera

Aquário

Coisas boas podem acontecer. Podem. Mas muitas vezes não acontecem. Desencana.

É PRIMAVERAAAAA, TIAMUUUU!

Peixes

Dilemas entre o amor e os seus assuntos pessoais podem colocar você em cheque. Evite. Use cartão. E se joga na Loja do Drops.

É PRIMAVERAAAAA, TIAMUUUU!

Áries

Clima de insatisfação pessoal por conta de dificuldades em lidar com as pessoas? Bloqueie metade, delete os que escrevem “menas” e os que seguem os arautos das mensagens motivacionais. Melhorou?

É PRIMAVERAAAAA, TIAMUUUU!

Touro

Prenda flores na barba, vista-se com uma bata coloria e saia pelo mundo convidando as pessoas a amarem uns aos outros e a plantarem a semente de um novo amanhã. Menos eu. Não me convida pressa palhaçada porque eu não vou mesmo.

É PRIMAVERAAAAA, TIAMUUUU!

Gêmeos

Momentos de grande paixão estarão presentes para você que já está em uma relação. Mesmo que não seja a sua.

É PRIMAVERAAAAA, TIAMUUUU!

Câncer

No torneio primaveril de futebol Pelados x Vestidos, certifique-se de estar na equipe certa na hora da troca das camisas.

É PRIMAVERAAAAA, TIAMUUUU!

Leão

Se você diz que era seu irmão gêmeo usando bata bordada, de coroa de flores na cabeça, sem calças e distribuindo margaridas na porta do bar, não somos ninguém para duvidar. Mesmo você sendo filho único.

É PRIMAVERAAAAA, TIAMUUUU!

Virgem

Não, frozen margarita não é uma espécie de flor. No próximo velório, leve cravos.

É PRIMAVERAAAAA, TIAMUUUU!

Libra

É primavera. Exercite seu amor pelo planeta alimentando-se de vegetais simples, chás gentis, saladas leves e água pura da fonte. Eu vou ficar ali no boteco comendo torresmo com cacacola, de olho em você. É PRIMAVERAAAAA, TIAMUUUU!

Escorpião

Alergia a pólen não serve de desculpa para o não comparecimento na primeira reunião da segunda-feira. Se aprume e compareça. Sim, sim, você pode usar seu lencinho bordado.  É PRIMAVERAAAAA, TIAMUUUU!

Sagitário

Não, não, não, ser rainha da primavera não é profissão. Não largue a escola.  

É PRIMAVERAAAAA, TIAMUUUU!

Capricórnio

Nesta primavera seja gentil e cordial com todos, mantendo o ambiente sempre feliz e positivo. Ou seja, minta o tempo todo.  

É PRIMAVERAAAAA, TIAMUUUU!

Horóscopo Drops do Dias das Mães

O filho de Áries é um incompreendido. Usa o pijama um dia do avesso outro do direito por uma questão de liberdade e menor esforço. Poupa energia para tarefas mais nobres, como videogames, por exemplo. É quase uma filosofia.

Filho de Virgem, quando a mãe chamar para almoçar, não vai na primeira chamada que é golpe. É para pôr a mesa.

O filho de Gêmeos é conectado com a natureza. Na necessidade de um despertador, ele compra um galo. E tendo a casa furtada, providencia um ganso. Glória do Greenpeace.

O filho de Aquário vira vegano de repente e daí liga pra mãe pra choramingar que tá com o freezer cheio de carneiro e leitão.

A filha de Câncer, depois de anos e anos de conselhos que diziam “não se case com ele, é roubada”, se casa, sim, com ele, entra na maior roubada e, depois de se separar, vira pra mãe e diz “POR QUE VOCÊ NÃO ME AVISOOOOOU?”.

O filho de Leão é acima de tudo, honesto. À meia noite de domingo liga do colégio interno a cobrar, claro, para a mãe, avisando: “Mãe, amanhã o diretor vai te ligar e, ó: fui eu.”

O filho de Capricórnio é narrador e crítico da direção da mãe.  “Por que essa pista?”, “Nossa, que devagar!”, “É assim que você usa o freio de mão?”. Cuidado, pois, se a mãe for de Peixes, periga você ser largado a dez quilômetros da escola numa manhã de inverno. Lei do retorno que chama.

O filho de Escorpião liga da faculdade a cobrar, claro, para a mãe e manda: “Mãe, a Marina tá grávida e arrumei um emprego de garçom pois a família dela quer que a gente case. E tranquei a matrícula. Mas fica feliz que são gêmeos!”. Enquanto o cérebro da mãe ainda processa as informações, o fedazunha grita: “Mentirrraaaa, mããeeee!! Tirei 1,5 em cálculo!!”.

O filho de Touro não liga no Natal, não liga no aniversário, não liga na Páscoa, não liga no Dia das Mães. Claro que o filho de Touro é o filhinho preferido.

O filho de Libra ao receber a polícia que foi acionada pelos vizinhos, às duas da manhã, temperatura dois graus, por som alto na festa da república, bate palmas devagar e berra pro oficial que entrou no carro e desligou o som: “Parabéns, sargento! O senhor sabia que não pode entrar num carro sem mandado?”.  A seguir, para a mãe, ligando da delegacia: “Meus direitos, você que me ensinou!”. Filho de Libra, na ditadura, não dura dez minutos.

A filha de Sagitário considera brigadeiro e Yakult doses únicas. Não peça uma mordida e um gole que ela não dá. Nem pra mãe.

O filho de Peixes tem amigos em todos os bairros da cidade e depois do treino promete carona para geral. No carro da mãe, com a mãe de motorista. Sem avisar, claro.