Quase não pensei em você nos últimos dia, a não ser quando estava falando com você ou nalgum intervalo, ou quando fiz molho de tomate do zero e pensei que você gostaria do meu molho. Então me dei duas estrelinhas. Certo, eu deveria estar pensando zero em você. E também não deveria falar com você. Ou manter o seu número no meu gerenciador. Ou me preocupar com o que você acha de mim. Mas eu sou essa pessoa fraca. E pensei menos em você nos últimos dias. Então me dei duas estrelinhas douradas.
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Filme de apocalipse que os vilões são os robôs e não os zumbis. É bom dar uma variada no tipo de apocalipse.
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Tem o insta lá do Drops. Que tá lá, sigo quem me segue, posto capas de livros e tal. Trabalho. E tinha o insta meu. Que eu alterei pra ser um insta de poucos. Eliminei mais de dois mil seguidores. Fechei. Mudei nome. Tirei linque de blog. De tudo. É meu insta de pouquinhos. Sigo montanhas de contas de decoração, cães e pássaros e não deixo ninguém mais me seguir de volta. Os amigos que ainda estão lá são cada vez menos. “Amigos”. Engraçado demais como a gente é condicionado a chamar qualquer um de amigo. Bem, ainda tem muita gente. Meu ideal seria ficar com uns cinquenta contatos, seguindo e sendo seguida. Ainda tem gente demais, casa bonita, cão e pássaro de menos.
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A filha de C. me deu as estantinhas da adega dele, as que eram de madeira e podiam ser carregadas, claro, não as de pedra escavadas nas paredes do porão. E me deu um monte de garrafas de vinho. Um monte. Arrumei na sala nova. Hahaha, tou chamando a nossa velha sala de “sala nova”, tentando dar um truque no meu cérebro. Tá funcionando mais ou menos. Arrumei as estantes e os vinhos que já tinha embaixo da escada. Não ficou lindo, mas ficou em ordem. Tem que ter uma gradinha, porque os gatos são pessoas horríveis e xixizentas. Deus me livre.
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As buzinas de motoca aqui no Brócolis são horríveis. Alguma coisa nesse barulho faz minha coluna doer. Descobri que o Tesla também tinha isso. Agora só falta eu ficar genial e seremos irmãos gêmeos.
(sem brincadeira, é aflitivo ler como a maluquice minha se parece com a dele)
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Mudei de xampu. Tente não invejar demais a minha vida emocionante.
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De quando em vez aparecem uns idiotas? Sim, por Baco. Sim. Sim. Sim. Meu Deus, a vontade que eu tenho é perguntar “Oi, flores, vocês poderiam morrer? Grata.”
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Eu queria que alguém me dissesse “Por favor, passageiros para 2023, dirijam-se ao portão 8. O embarque ocorrerá em quinze minutos”. Mas ainda é 7 de janeiro, meu bem, como acaba de me lembrar a Krysse.
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Na minha cabeça, chamo você de meu bem.
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Arrumar a casa tem um efeito calmante sobre mim. Estou quase doce, quase querida. (Sei que desejei a morte das imbecis ali em cima, mas né, merecem demais).
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Tou com muita saudade de comer pamonha. O moço do carro da pamonha sumiu do meu bairro.
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Ouvi uma amiga perguntando pra outra se ela não conseguiria “pegar um fim de semana sozinha e ir pra um hotel desses com massagens e ioga” e quase chorei. Talvez, um dia, eu mereça a mesma gentileza. Alguém me perguntando “Fal…”, ou me oferecendo o sofá “Vem, Fal, pelo menos você muda o cenário e…”. Claro que não irei a lugar algum, mas posso sonhar.
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Minha fuga secreta: tenho todos os alarmes das companhias aéreas sobre mudança de preço de passagem para Buenos Aires. E sigo um milhão de B&B em Buenos Aires, de pequenas pensões e hostais. Um dia. Um dia. Não por uma semana, não por dez dias. Por séculos e séculos, por eras. Uma amiga, excelente escritora, diz que na próxima a gente renasce em NY. Eu, de minha parte, gostaria mesmo era de estar em BA. E em silêncio. Solita. Buenos Aires e eu nos reencontraremos e, já que BA com você simplesmente não existirá, irei só. Estarei só. E cada rua será minha, então.
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A S. caiu da cama. Eu me lembro dessa fase da viuvez. Sim, a gente cai da cama quando o marido da gente morre. Outra coisa que ninguém nos conta. A gente cai da cama muitas, muitas vezes. Muitas. Se eu já dormisse na cama altíssima que durmo agora, teria morrido em 2008, sério mesmo.
Uma amiga me disse que a viuvez também tem a fase xixi na cama. Essa eu não atravessei, mas acho que foi porque fiz xixi na cama até os 13 anos. Daí a natureza resolveu me poupar. Pode ser isso.
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Contei que tenho pensado pouco em você? êêêêêê.
Como é o lance? a gente tem que lembrar – todo dia – de esquecer. Porque um dia a gente não lembra de lembrar e aí a gente esqueceu. Não que tenha funcionado comigo até agora.
Eu não ou muito de filme de apocalipse mas tenho visto bastante filme de gente que usa cueca por cima da roupa e faz piadinha enquanto não está salvando o Universo. Me sinto confortada porque até gente que salva o Universo tem seus ridículos, que dirá eu.
Com 300 contatos no insta dá pra enfrentar os persas #ficaadica.
Eu só queria que o mundo fosse outro pra eu ir ver as reformas da sua casa.
Quero pamonha, quero 2023, quero cabelo cheiroso e quero casa arrumada (mas eu só gosto do resultado da faxina, não do processo).
Se você gostasse de sol, eu te levava em Canoa. Eu amei BA, deixa eu te encontrar um diazinho nessa fuga?
Eu vivo bem sozinha, não penso em ter relacionamento, casar, dividir casa, etc. Mas meu colchão se acaba porque fica fundo só de um lado. O inconsciente é um sacana.
Sim. O colchão. O meu também. É uma tristeza. Ou não.