Horóscopo Drops da Quarentena

Áries, veja bem. Eu concordo ser prudente medir constantemente a temperatura em tempos de coronavírus mas, bem, termômetro não é de borracha, não tem esse tamanho nem esse formato.

Sim, Touro, estamos em quarentena há mais de quarenta dias. Sim, a gente sabe que você está seguindo todas as normas da OMS e mesmo assim sua rotina não se alterou. Como sabemos? Sua última saída foi pra ver Batman. Do Tim Burton. No cinema.

Virgem, sim. Higienizar as compras ao chegar em casa é importante. Mas você não acha que depilar os morangos com pinça e bater o abacaxi na máquina de lavar na velocidade de centrifugação pode parecer exagero?

Sagitário. Sagitário! Ah, desculpa, volte a dormir. Quando acabar a quarentena a gente te chama.

Tudo bem, Câncer, a gente sabe como é importante fazer estoque pra não precisar ir pra rua com frequência mas essa semana já é a terceira vez que você repõe o estoque de vinho pro mês.

Não, Capricórnio. Uma dieta à base de sorvete não significa uma dieta sem calorias.

Ficamos felizes em ver a sua preocupação com sua mãezinha idosa, Leão. Mas você tem certeza quanto ao banho de cloro e a envolvê-la em plástico filme?

Sim, Peixes. Concordamos que as folhas são parecidas. Mas você não acha que a fumaça diária que sai da sua janela e o consequente cheiro não inutilizam a plaquinha no vaso dizendo: “plantação de quiabo”?

Libra, nós entendemos o espírito de competição quando você propôs ao vizinho do apartamento de baixo um campeonato onde ganhasse quem tivesse mais louça suja. Mas a gente achava que depois que você ganhou, com fotos da casa toda para comprovar, você LAVARIA os trem.

 Escorpião, a venda de produtos pela internet é uma prática recomendável na quarentena mas acho, SÓ ACHO, que não inclui sua sogra. E, não, mandar de SEDEX não atenua.

Aquário, o porteiro mandou perguntar se o lixo diário de garrafas e latinhas da senhora ainda não desceu e que tem três moços da reciclagem lá em baixo cada um gritando “da dona Carol é meu!”

Não, você não é imune a nada, Gêmeos, seu doido. Não, ninguém quer ir com você na manifestação “Reabram a 25 de março, preciso comprar tranqueiras pro cabelinho”. Não, ninguém quer fazer churras na laje. Não, ninguém quer seu abraço de ursinho carinhoso. Amigo, perca o número do nosso telefone.