Categoria: Horóscopo Drops

Horóscopo Drops para as Festas Juninas

Áries anda a festa toda com um lacre de latinha de cerveja grudado na testa com cuspe. Assim que alguém tira, ele manda: “Abriu, vai ter que consumir!”


Superdistraído, Gêmeos aproveita a festa até tarde e na hora de ir embora tem três manobristas correndo atrás da criatura, pois pegou o carro errado.


Aquário: Você sempre será o padre da quadrilha. Aceite e siga em frente.


Leão: Sabemos que foi você que doou a tira de camisinhas pros brindes da barraca de pescaria. Os pais das crianças traumatizadas querem dar uma palavrinha com você.


Libra, não pode por Dormonid no chá de gengibre da criança, pouco importando se vocês não conseguiram babá para o pós-festa!


Peixes, a simpatia consiste em virar O SANTO ANTÔNIO de cabeça pra baixo! Larga os pé do padre, devagar!


Escorpião: talvez, muito talvez, não tenha sido exatamente isso que a dona Tereza da barraca de cachorro quente tinha em mente quando pediu pra você abrir uma lata de tomate pelado.


Touro, não, a espingarda de ar comprimido da barraca de tiro ao alvo, NÃO pode ser substituída por um três-oitão. Sério. Larga isso.


Capricórnio, não, não pode mandar nudes no correio-elegante.


Câncer – beijo grego não consta da lista de prendas e não tente ensinar a proeza na barraca do beijo sob pena de fazer companhia pro Áries na cadeia por já ter tentado.


Sagitário, narrando a quadrilha, você gritou “OLHA A CHUVA! É MENTIRA!”. “OLHA A COBRA! OBA!”. Nada de quentão pra você no próximo ano.


Virgem, desenhar bigode com canetinha roxa na chefe que dormiu bêbada, no banco da praça, talvez não lhe renda uma promoção. Mas vai lá que tá engraçado!

Horóscopo Drops do Dias das Mães

O filho de Áries é um incompreendido. Usa o pijama um dia do avesso outro do direito por uma questão de liberdade e menor esforço. Poupa energia para tarefas mais nobres, como videogames, por exemplo. É quase uma filosofia.

Filho de Virgem, quando a mãe chamar para almoçar, não vai na primeira chamada que é golpe. É para pôr a mesa.

O filho de Gêmeos é conectado com a natureza. Na necessidade de um despertador, ele compra um galo. E tendo a casa furtada, providencia um ganso. Glória do Greenpeace.

O filho de Aquário vira vegano de repente e daí liga pra mãe pra choramingar que tá com o freezer cheio de carneiro e leitão.

A filha de Câncer, depois de anos e anos de conselhos que diziam “não se case com ele, é roubada”, se casa, sim, com ele, entra na maior roubada e, depois de se separar, vira pra mãe e diz “POR QUE VOCÊ NÃO ME AVISOOOOOU?”.

O filho de Leão é acima de tudo, honesto. À meia noite de domingo liga do colégio interno a cobrar, claro, para a mãe, avisando: “Mãe, amanhã o diretor vai te ligar e, ó: fui eu.”

O filho de Capricórnio é narrador e crítico da direção da mãe.  “Por que essa pista?”, “Nossa, que devagar!”, “É assim que você usa o freio de mão?”. Cuidado, pois, se a mãe for de Peixes, periga você ser largado a dez quilômetros da escola numa manhã de inverno. Lei do retorno que chama.

O filho de Escorpião liga da faculdade a cobrar, claro, para a mãe e manda: “Mãe, a Marina tá grávida e arrumei um emprego de garçom pois a família dela quer que a gente case. E tranquei a matrícula. Mas fica feliz que são gêmeos!”. Enquanto o cérebro da mãe ainda processa as informações, o fedazunha grita: “Mentirrraaaa, mããeeee!! Tirei 1,5 em cálculo!!”.

O filho de Touro não liga no Natal, não liga no aniversário, não liga na Páscoa, não liga no Dia das Mães. Claro que o filho de Touro é o filhinho preferido.

O filho de Libra ao receber a polícia que foi acionada pelos vizinhos, às duas da manhã, temperatura dois graus, por som alto na festa da república, bate palmas devagar e berra pro oficial que entrou no carro e desligou o som: “Parabéns, sargento! O senhor sabia que não pode entrar num carro sem mandado?”.  A seguir, para a mãe, ligando da delegacia: “Meus direitos, você que me ensinou!”. Filho de Libra, na ditadura, não dura dez minutos.

A filha de Sagitário considera brigadeiro e Yakult doses únicas. Não peça uma mordida e um gole que ela não dá. Nem pra mãe.

O filho de Peixes tem amigos em todos os bairros da cidade e depois do treino promete carona para geral. No carro da mãe, com a mãe de motorista. Sem avisar, claro.