Áries anda a festa toda com um lacre de latinha de cerveja grudado na testa com cuspe. Assim que alguém tira, ele manda: “Abriu, vai ter que consumir!”
Superdistraído, Gêmeos aproveita a festa até tarde e na hora de ir embora tem três manobristas correndo atrás da criatura, pois pegou o carro errado.
Aquário: Você sempre será o padre da quadrilha. Aceite e siga em frente.
Leão: Sabemos que foi você que doou a tira de camisinhas pros brindes da barraca de pescaria. Os pais das crianças traumatizadas querem dar uma palavrinha com você.
Libra, não pode por Dormonid no chá de gengibre da criança, pouco importando se vocês não conseguiram babá para o pós-festa!
Peixes, a simpatia consiste em virar O SANTO ANTÔNIO de cabeça pra baixo! Larga os pé do padre, devagar!
Escorpião: talvez, muito talvez, não tenha sido exatamente isso que a dona Tereza da barraca de cachorro quente tinha em mente quando pediu pra você abrir uma lata de tomate pelado.
Touro, não, a espingarda de ar comprimido da barraca de tiro ao alvo, NÃO pode ser substituída por um três-oitão. Sério. Larga isso.
Capricórnio, não, não pode mandar nudes no correio-elegante.
Câncer – beijo grego não consta da lista de prendas e não tente ensinar a proeza na barraca do beijo sob pena de fazer companhia pro Áries na cadeia por já ter tentado.
Sagitário, narrando a quadrilha, você gritou “OLHA A CHUVA! É MENTIRA!”. “OLHA A COBRA! OBA!”. Nada de quentão pra você no próximo ano.
Virgem, desenhar bigode com canetinha roxa na chefe que dormiu bêbada, no banco da praça, talvez não lhe renda uma promoção. Mas vai lá que tá engraçado!
